水川——記錄。回憶。忘記。。

刚刚看完《李米的猜想》

感想 如题

……

 

某些小心隐藏的情绪 会在莫名的时刻无所遁形

最近在追看《贝多芬病毒》 音乐并没有《交响情人梦》撼动人心 只是因为太喜欢张根锡帅气的脸。。。

可是昨天的第五集  让我眼泪决堤  波涛般无法阻挡的感动

姜指挥对拥有着让人艳羡的音乐才华却甘心当一个平凡交警的建宇说——

指挥不是你的梦想吗 如果梦想就是说说那么容易 那你为什么不说总统医生律师作家是你的梦想？我不是让你去实现梦想 我是要让你知道要有做梦的勇气！

一直被家人忽视音大毕业生的身份 做全职主妇一做就是几十年的大婶 在丈夫的面前 全市人的面前 拉出了感动全场的《Libertango》

这一群被交响乐抛弃 也抛弃了交响乐的人 在第五集用一场精彩的演奏会征服了一座城市

在大婶拉出自由探戈的第一个小节的时候 眼泪就无法制止的流了下来 甚至还有抽泣

如果说 当姜指挥对建宇说要有做梦的勇气的时候 我只是感觉到心脏某一处被种叫做难过和惭愧的情绪牵引地隐隐作痛

那么当大婶的自由探戈响起 流下的泪水 真是包含了 感动 羡慕 佩服 赞叹 所有的情绪

能够坚持梦想的人 很幸福

敢于做梦的人 让人敬佩

至于 是否能实现梦想 也许 过程比结果更可贵

然而 却没有办法活得像电视剧里的人们 如此简单和执着

还好 在我想法总是很多的脑袋里 和总是岔路百出的人生里 在NO.1的梦想之后 还有NO.2

做个其他的梦 然后把它实现

也许 被抛弃的NO.1也会心安吧

自我安慰 向来是我的强项。。。

      刚刚看到陈鲁豫写她和她老公的故事。

      看到她写：我们13岁相识，18岁相爱，21岁分开，9年后再次相遇，发现一切都不曾改变。

      一发不可收拾地羡慕起她的幸福。

      好像

      很多时候

      相比自始自终，失而复得更让我动容。

   从什么时候开始喜欢安东尼的。已经想不起来了，是一件发生得太过自然的事情。

      来大连三年，却一直没有喜欢上。总觉得这是一个拥有着美丽的静态风景的城市，气氛却太浮躁。知道安东尼是大连人后，有所改观。很惊奇在这样的城市里，有着一位仿佛小王子一样可爱甚至神奇的人。

      一个月来，一直在看《陪安东尼度过漫长岁月》。是我有史以来用了最长时间看完的书。（曾经在一个月里看了三遍《红楼梦》。恩。是这样的读书速度。）

      虽然是薄薄的一本，却是记录了安东尼从05年到07年的每一个特殊日子的日记。只能保持一天二三页的阅读速度，才能慢慢体味到每一个被他记录的日子的特别和每一瞬间他所记录下来的感动、难过、想念或是无厘头。合上书的时候，脑子里只有两句话——

      安东尼实在是太可爱了！
      完全切中我心啊~

      这是一本拥有着如同治愈剂般美好文字的日记。他可以让你不自觉的想起曾经生活中的美好片段，会让你瞬间发作曾经隐藏在心底的敏感情绪。他也会写下一些孤独和寂寞的小小插曲，点缀在他安静、美好、充满了奇思妙想的漫长岁月。如同你我一样。

      这是一本安东尼的历险记。
      也是我的。

     

【下午睡觉起来以后就会出一身汗 然后懒懒地在床上坐着 阳光真的很好 空气像是被洗衣粉洗过一样 有洁净的清香 这样安静的午后 世界似乎只是一个九平方的房间 光柱里漂浮着的灰尘变得异常的真实

总是莫名地觉得幸福 尽管我还不知道幸福是个什么东西】

【我一直一直在想你 思念带来前所未有的甜蜜】

【玫瑰说 我 可以 见你了

狐狸问 你 可以 驯养我么

这里的 可以 不能被 能 代替

可以 多了一些余地 和温柔的小心翼翼

可以 是一个很有爱的词】

 

【你说 不要再给我买东西了 别再浪费钱的时候

我在想

我不怕浪费钱 我没有那么多钱浪费 我只怕我的那么多的感情你都不在乎】

 

【我开始不相信这些 关于你的 关于我的 关于语言 关于表情 关于神态 那些诺言 那些思念 那些温柔的叮嘱 和残酷的对白 我都不想再相信了

慢慢地我开始 只 相信 时间】

 

【嘀哒 嘀哒 嘀哒

“最喜欢早上 好像什么都可以重新开始

中午的时候就开始觉得忧伤

晚上最难度过”

日日如此 】

 

【总是这样 记得的太少 忘记的太多

我是傻瓜还是糊涂蛋 明明是那么认真地快乐与担忧过 怎么就这样彻彻底底地忘记了呢】

 

【以前看一个电影 结局的时候就会感叹 相爱的人怎么没有在一起呢

现在看差不多同样的 电影

发现

原来 她说：早

他说： 你好

的时候 他们就已经在一起了

以前看一个电影 男主角 抱着女主角说 我爱你 的时候

我都感动得觉得自己看到了永恒

现在看同样桥段的 电影

觉得

原来 连永恒的第一秒也没有开始呀

这样的我 是进步了 还是回旋了呢】

 

【也许 等到一切归迹于无声的时候 才能让你真正听到那句 我喜欢你

不管之前的喧嚣怎样爬过我们的伤口 但剩余的每一天 都会在每一个 喜欢你的日子里

被你喜欢】

 

【生活总有一个平衡 好与坏 爱与恨 快乐与悲伤 热闹与寂寞 不可以改变的】

 

【能和你现在牵着手的那个人

你们相遇的概论简直是近乎奇迹

希望你们就算回到了明亮的世界也不要放开彼此的手】

 

【那些我本来说好 我很喜欢很喜欢的人

那些我告诉他们我想和他们一辈子的人

我真的用心对待了么

会不会 就在我做别的不重要的事情的时候 把他们忘记的时候

他们已经死了 或者说 对我 死了心呢 】

 

【每次在海边的时候 就会往很远很远的 地方 眺望

可是 海真的是太大了 什么都看不到

那个神通广大的人啊 如果每次我许愿的时候 都是相同的愿望 你可以帮我实现么？】

 

【游乐场不知疲倦 周而复始的旋转

它不知道 即是它24小时不停歇 也不会有人365天留下来】

 

【我们为什么要旅行呢？
我想 可能是 因为 有些人 有些事 有些地方 一旦离开 就回不去了 或者应该说 总觉得 自己回不去了
于是 我们不断地离开 去旅行 斗志昂扬地摆脱地心引力 证明自己 不是 苹果 】

【意识比身体坚强 语言比心绪理智】

【亲爱的不二
你看 有些东西 毁了就是毁了
她说 要回到过去
他说 要重新开始
当时我就觉得 何必呢】

【我们常听到的话 不表示就值得相信
很可能是那些 懒惰的人 随口说说而已】

【亲爱的不二 很多时候 
都是思想走的太快 身体跟不上】

    这些文字也许一辈子都记得

    

    因为
    太过亲切

几天来情绪一直处于极度敏感中，只要看到灾区的新闻、图片，鼻子总是不自觉的发酸，控制不住。

今天又被一首歌感动到泣不成声。

生死不离。是牵挂，也是决心。

生死不离，你的梦落在哪里
想着生活继续
天空失去美丽，你却等待明天站起
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
你的呼喊就刻在我的血液里

生死不离，我数秒等你消息
相信生命不息
我看不到你，你却牵挂在我心里
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
搭起双手筑城你回家的路基

生死不离，全世界都被沉寂
痛苦也不哭泣
爱是你的传奇，彩虹在风雨后升起
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
你一丝希望是我全部的动力

草绿色的字体，为遇难的人们亮起生的希望。

《生死不离》MV http://v.youku.com/v_show/id_ca00XMjc4MzM3NzY=.html

      小时候，真的是很小的时候。在还没有完全搞明白中国地图上到底有多少个城市的时候。就总是被老师强行要求背下“我们的祖国幅员辽阔、地产丰富”“无数先烈抛头颅洒热血换来今天来之不易的幸福生活”云云的演讲稿了。  虽然不能完全明白自己所讲的内容，在台上说下这些话时那些激昂澎湃的语调却是真真切切发自自豪和感动的小小胸腔。

      那是属于一个小孩子的最真切的感动和自豪。

      然而，自己自然没有“为中华崛起而读书”那样的觉悟和豪迈。

      和平年代长大的孩子，尤其是个女孩子（虽然很多人并不认同这个性别），平日里在大脑中运转最多的事情，怎么都不会是我大好河山如何壮大这类实在过于深邃和严肃的问题。

      记忆里，上初中后就彻底改变了爱哭鬼的性格。哪怕是和大家一起看《泰坦尼克》这种悲情大片，在朋友们都已经哭到肝肠寸断的时候也没有留下眼泪。因此被大家称为“冷血动物”。

      事实上，仍然会有控制不住情绪流眼泪的时候。

      站在香港金紫荆广场看到国旗迎风飘扬的时候是要哭的。看到留学生为祖国名誉而战的故事是要哭的。看到刘翔披着五星红旗对着镜头说“谁说我们中国人不能得到奥运田径冠军？”的时候是要哭的。看到我们终于彻底战胜非典的欢庆场面是要哭的。听到萨姆兰其读出“北京”两个字的时候是要哭的。哪怕是看到“中国青年钢琴家郎朗受布什父子邀请入白宫参加家庭聚会”这样的消息时鼻子都会酸一下。

      也许真是那些演讲稿背得太多，所以背负了更深刻的关于那些苦难的记忆。

      不会为她振臂高呼，也没有一定要做番伟业为她增光的豪壮。但我真真切切地高兴着她的喜悦，担忧着她的苦楚，自豪着她的骄傲，哭泣着她的委屈。

      所以，当看到被我们珍视的圣火受到破坏的时候心情真的很糟糕。我们真的是全民一心的想献给世界一个难忘的奥运，我们精心设计的祥云圣火真心真意地想把吉祥传递给每一个它经过的地方。它不应该受到这样的“礼遇”。真的不应该。

      不是优秀到可以被评为“杰出**”的人，也不是有名气的公众人物，所以只能是一个在QQ上奥运火炬传递173号线路的第1767棒。仅仅是这样，当接到朋友传来火炬的时候还是很兴奋很兴奋了一下。

      无忧无虑长大的80一代，没有人会时刻感到自己要承担振兴国家这般沉重的责任，也没有人会时刻将“精忠报国”这样的话挂在嘴上（刻在背上就更不可能）。但是，我们依然爱她。

      所以，一向在这种时候泪腺发达的我，在看到伦敦巴黎街头保护圣火的中国留学生的照片时照旧是感动到一塌糊涂。

      我，真的，没有理由，沉默了。

      用最真诚的心为你祈祷。

      用最热忱的心为你加油。

      我们，从来不败。

     

      因为长大而感到害怕。
      这样的感觉有点糟糕。

      总有一些时候，心情会莫名其妙变沉重。只剩下一个人在寝室的时候，喜欢靠在窗边看太阳越过前面的男生寝室楼暖洋洋地照进天井，心里却无法暖起来的，失意。
     ——所以我不知道要写些什么。

     那么，这些天的烦闷心情应该是因为突然间意识到的成长吗？

     [一]
     很乖，很听话，总是被老师喜欢的。
     不会和陌生人亲近，喜欢躲在角落里默默看大家的。
     很容易哭鼻子，可怜兮兮的样子很好笑的。
     不习惯在别人家留宿，和好朋友也不是特别亲近的。
     发起脾气来总是很凶，会大力打在对方身上的。
     

     不喜欢的课总是大胆逃掉，被老师点名才想办法弥补的。
     笑起来露出八颗牙齿，虽然不是很白的。
     会和每个人热情打招呼，伸出手挥啊挥的。
     喜欢和好朋友挤在一张床上伸懒腰，爱撒娇的。
     就算很生气很生气也只是一个人躲在角落里生闷气的。

     都是我。

     成长是最神奇的魔法师。

     有过因为班级里比自己大出一两岁的调皮男生不听话，而沮丧地站在讲台上不知道要怎么样才能让那句“注意纪律”变得有魄力，匆忙地抹掉快要掉下来的眼泪的时候。有过被一直不很喜欢自己的学姐故意把马上就要用到的主持稿丢掉，站在幕布后面被老师骂做粗心，却不敢说出是别人的错只能自己低着头承受的时候。有过因为不愿意和所有人都装作熟络，而被人在背后议论为“心高气傲”“有什么了不起”，却偏偏被自己听到，然后躲在被子里偷偷抹眼泪的时候。
     然而，那个被妈妈说成受气包、爱哭鬼的家伙，终于，还是变成了另一种模样。——怎样一种模样？应该说是与曾经的那个似乎完全相反吧。。。
     这样的成长，伴随了多少个躲在被窝里一遍遍自我检讨的夜晚。没有计算过。也计算不出来。
     完全改变了一个人的过程，又怎是能够凭借简单的四则运算能够总结的。
     那么，那些洒在被子里的眼泪，又要如何衡量出够份量的补偿？

    [二]
    “其实你很依赖我的，你不用说我也知道哈~~~”
     被朋友这样打趣的时候，好像很不争气的红了一下我的小黑脸儿。
     不被别人所知的事实是，这是我在二十岁前交往的唯一一个如此亲密的朋友。
     封闭如此，自有原因。
     也有过每天手挽着手上学，嘻嘻哈哈讨论每一件发生在身边的大事情小事情。偶尔会躲在角落里互诉心事，然后一起讨论的朋友。只是，当明白那些看着如此真挚的鼓励和安慰背后竟然隐藏着张牙舞爪的嫉妒和不愤，开始不确定什么样的人，真的可以信赖和亲密。
     过早的被友情的背叛刺得遍体鳞伤。在二十岁之前明白没有可以完全信任的人。
     是上帝的眷恋还是舍弃？
     那么，遇到如今这个真的可以放心去依赖的“同类”。
     是上帝的恩宠，没有疑问吧？

     [三]
     二十岁后的叛逆，是不是已经连“青春期叛逆”的末班车也赶不上？
     头发里藏着三个漩涡，头发根根强韧，耳朵很硬，唇线分明。
     所有这些被老人们说做犟脾气的象征，全部拥有。
     刚出生时，奶奶看到这样的自己，很苦恼的说了一句“这孩子不好管教啊”，便连连叹气。爸爸妈妈也就跟着担忧起来。
     现在看来，经验也有失误的时候。
     或者说，这个经验之谈在我出生二十年后，才开始应验。
     自己的选择自己决定，自己认定的绝不妥协。
     这样的觉悟，是因为真的长大了？还是开始叛逆了？
     答案寻找中。。。

     [四]
     很喜欢一篇文章——《后半生的魔法师》。落落笔下的爸爸，像极了我的老爸老妈。
     每次听到有患过急性阑尾炎的人说起，那时是多么的疼痛难忍，就会想起在阑尾已经溃烂到险些穿孔的疼痛下，为我准备早餐，笑着送我出门上学的爸爸来。还记得那天放学被接到医院，看到躺在病床上因为刚刚开过刀而面色苍白的爸爸，强笑着说“老爸变白了啊~~”的时候，堵在喉咙里的哭声是怎样让全身都在颤抖。
     他和她不是大人物，他和她没有在人们心中占有多么重要的位置。
     但是，他们是我的传奇和支柱。
     现在，他们在不知不觉中变成我的孩子（这样的说法确实有点儿汗。。。）
     一直习惯为我准备一切的他们，开始喜欢享受我的照顾。喜欢我做的饭，喜欢我吵着他们去晨练，喜欢我教授健身操，喜欢我唠叨哪些食物有益于他们的身体，甚至有的时候喜欢向我撒娇。
     把这些当作他们开始肯定我的长大，我乐在其中。
     满足的成就感在照顾我的大孩子们的日子里一点点累积。

     [五]
     习惯在火车上昏昏熟睡的我也会有失眠的时候。。。
     这次的旅途时间实在很特别。
     2月23号上车，24号晚上到达终点，25号我满二十岁。
     火车开动的那一刻，突然觉得我就这样哐当哐当的驶向我的二十岁，盛大也仓惶。
     朋友常说一句话，“我放纵自己玩到二十岁”。
     嘲笑她矫情的时候，却将这句有点儿悲壮的话当成了自己的座右铭。当二十岁终于到来的时候，却开始惶惶然地不知道要如何结束自己的放纵了。或者是不舍得吧。
     不能在做那个什么都无所谓，潇洒度日的小女生了。窝在上铺这样想着的时候，竟然就不安和难过的掉下了眼泪。急急忙忙的擦掉，还担心对面铺位上的人会看到我的不争气。悄悄的看向他，便放心的长出了一口气。
     住在对面的人三十有几，穿着这个年龄最常见的服装。不过，左耳上的耳环却诉说这装扮的不和谐。仔细看，他的铺位上还放着一把吉他。应该是个地下乐队的吉他手吧。随着年龄的增长开始试着慢慢融入社会的大众，穿了那样的衣服来公众场合。可是还不愿放弃自己最初的热爱，耳上的耳环始终没有摘下。背着吉他赶往远方，是为了最后的演出吗？我的想象力从来不会缺乏。
     放肆观察他的时候，他始终仔细阅读着手中的书。《神雕侠侣》，书很旧。应该被翻阅过很多次，也许是借来的，被很多人阅读过。我执着地相信那应该是他自己的书，是他很喜欢的一本书，看过好多遍，也许已经烂熟于心。执着的信念，只因觉得这本书应该是最适合他的。不羁的，却也慢慢成熟学会忍受的杨过，很像他。
     是吧。文学世界里的杨过还是现实世界里的我们，都要学会成熟和适应。

    [六]
    接受自己的成长要用多长时间？
    一个月。
    不短也不长。

    曾经的所有，难过、快乐、不幸、福气。都宝贵的闪闪发光。
    那些放不下的，也最终不会陪我到终点，被放在中转站，安以碑铭。

    一直对SHE的大部分口水歌不感兴趣，可是《痛快》里的一句歌词，实在是让我觉得很带劲。

   “生命给了什么，我就享受什么。”
    
    肉肉的肩膀到底能承受多大重量，没有测量过，但是决心能创造奇迹的吧？
    不知道自己的能力多大。不知道自己的极限在哪里。
    自己的目标在哪儿，却是清楚地看得到。
    生命给我的一切。
    享受着。
    这就够了。

  

 
    这个题目有着很强的诱导作用,相信很多人都会认为我要开始就某一段爱情故事唧唧歪歪了……
 
   其实……
   我想说的只是，我有一只很大的海豚玩偶。一直以来，我都是和它一起挤在我那小的可怜的宿舍床上睡的。可是，这个假期回来以后，我却开始觉得我们两个睡在一起实在是太过拥挤，可恼人的是，不和它挤在一起，我还会觉得少了点儿什么……
   忧愁。
 

   ？
   海豚不能算是人？
   好吧，我承认，这个题目有问题。应该叫做《一个人太空寂一个人加一个海豚太拥挤》
   天知道，为什么要把类别分的那么清楚。也许，把一切都当作人来看待，人类会有更多的朋友和更多的快乐……
 
   有些偏离正题了……我是一个善于跑题的人，我忏悔！
 
   让我们接着围着这只海豚展开去。
   两年前，我亲爱的老爸老妈送我来上大学。在陪我在大连玩了两天以后，他们在离开之前给我买了这只海豚。
   很长时间以来，这只被我唤做“抱抱”的海豚，寄托了我对家的全部思念。每天抱着它一起睡觉，觉得特别塌实和亲腻。
 
   抱抱
   我们睡觉吧  。
   抱抱
   我要起床了。
   抱抱
   今天太累了。
   抱抱
   我们一起玩吧。
 
   这只对我来说不平凡的海豚，每天和我做着这种不符合我年龄的交流。
   自然也亲切。
 
   现在，问题来了。
   我开始觉得它躺在旁边实在太拥挤。
   好吧，是我变得独立了，不需要它的陪伴了。
   把它放到柜子里，锁起来好了。
   糟糕，床上变的空空的还真不习惯。
   左右不是，横竖为难。
   人类是个麻烦的存在。
 
   好吧，我认输了，抱抱。
   我实在是离不开你了，我们就一直这么挤在一起好了。
 
 
   有了最后的结论，文章似乎可以结尾了。
   不过，这个题目的确更适合某种人与人之间的感情。
 
   总之，不管是谁和谁。
   在觉得非常空寂的时候，能有个人陪，是好的。
   在觉得有点拥挤的时候，还懂得珍惜，是对的。
 
   个人意见，抒发一下而已~
 
 
 
 
 

 
我是一个容易迷路的人。也许是因为眼前的路总是太多，所以不知道哪一条才能通向目的地。
 
不想再这样犯迷糊，所以决定只选择一条，一直走下去……

几天以来，好象一直在等待着一场隆重的仪式，一个把其他的道路堵死，好让我心无旁骛地走自己选择的这条路的仪式。
今天，就是。
终于，尘埃落定了，好在结果是我期待的、最好的那一个。
终于，世界安静了，我可以不用再三心二意了。
终于，没人打扰了，一切的时间由我做主了。
 
很高兴。
也有一点失落。
曾经付出的好象没结果。
反正自己选择的自己负责。
 
仪式结束。
现在正式上路！
 
 
 

 
    爱逞强的人，总是孤独的。很少向别人诉说自己的无助，也就很少有人了解自己的隐藏在心深处的脆弱。
   越来越觉得，我是个幸福的人。可以放肆地装坚强，也可以在想卸下装备的时候，有理解自己的人听我哭泣、给我力量。
 
   谢谢。
   真的很想说这两个字。
 
    谢谢，闹闹。
   忍受我在半夜的电话骚扰。
   谢谢，白白。
   在早上醒来看到“GO GO 加油”时，我瞬间充满力量。
   谢谢，泽泽。
   夜宵真的美味无法挡。
 
   没有谁的身边会都是值得信赖的好人。连美好的童话故事里都会有一个恶毒的坏蛋，让我们深深憎恨。
   被人欺骗也好，被人欺负也罢。
   只要身边还有你们，我就真的很感谢老天对我的恩赐了！！！
   
   
 
   
    

   你穿起制服的样子很好看，大盖帽遮住了你看上去总是那么和善的脸，多了几分英气。
 
   你笑起来的时候眼角会有皱纹出现，但是样子依然孩子气。
 
   你在冬天的晚上，来接我放学回家。在很滑的雪地上小心翼翼地走，像只英武的大企鹅，真的很可爱。
 
   你的手很大很温暖，我的手很小总是冰冰凉,我喜欢被你牵着手走。有一首儿歌好象这样唱“大手牵小手，走路不怕滑”。
   
   你和我的粗枝大叶完全相反，很多要很细心才能做好的事情，你都能轻松搞定。
 
   你很喜欢揉我的头发，把我弄的像只小狮子。直到现在，我都觉得，会很宠溺地揉着我的头发的人，我可以完全依赖。
 
   你的童心跟我没差多少，所有的新鲜事物，你都好奇非常。
 
   你很喜欢我能够打扮的淑女又时尚，每一季度，都流行什么样的女装，你好象比我还清楚。只是，我好象因为看你的制服看的多了，变得“不爱红装爱绿装”。
 
   你和我一样钟爱电影，吵着让我陪你看我已经看过的电影的时候，有一点儿小无赖。
 
   你最爱看的MTV居然是《老鼠爱大米》，理由是里面有一只很可爱的小老鼠。开心的时候，你会学它走路。
 
   你爱音乐，对音乐有天生的敏感。这点，我很像你。我想用自己的奖学金买个适合你的MP3送你做礼物。可是，价钱是999元，只好放弃。
 
   你对身边的人都太好，有的时候让我觉得，我丧失了在你那里应该拥有的特权，因此很生气。
 
   你对自己最亲近的人，有着特别的表达方式，你好象很少对我说赞扬的话，你的赞扬总是放在别人身上。你是激将法的忠实信徒，这个其实我知道。只是，还是很希望被你赞美。
 
    你把我的小鱼照顾的很好，按时换水，亲自给它们做鱼食，里面有21金维他和虾皮。你说要多补充营养，他们才能长得高高大大。你会趴在鱼缸上，很认真地观察它们的一举一动，边看边笑。我开始想象，在我还是婴儿的时候，你是不是也这样认真地看着我。
 
   你很少对我动用武力，唯一一次打我，是个很轻的耳光。打完后，向我忏悔了好久，也心疼了很久。
 
   你和我摩擦不断，也许是我们太像。可是，每次战争都持续不久，你一定先败下阵来，主动向我求和。
 
    你不擅长表达自己的感情，我也一样。我不知道要怎么向你表达我的依赖，但是，在我想向你撒娇时，我就不会喊你“爸”，而是“爸爸”。
 
   所以。
   爸爸。
   我想你了。
 
   

    更新了。我终于来更新了
    我承认，我是一个，找到一个懒惰的理由，就会尽我所能把它发扬光大的，懒惰的人。因此，在身体不适后，我就理所当然地，足有半个月，没来更新……
    
    不过。
    虽然我在这段时间里，身体不适着、精神恍惚着，可我也没闲着。
    我在没头没脑的快乐着
 

 
    没有十全十美的生活
    缺失也有她的美好
 
    没有彻头彻尾的快乐
    悲伤也有她的味道
 
    总有意料之外的状况
    生活不是写好的剧本
 
    总有或大或小的失意
    谁都不是注定的赢家
 
    很浅显的话语
    很深刻的道理
 
    会说的人很多
    懂得的人很少
 
    当懂得这个道理
    就带着生活里
    所有不如意
    嘻哈而过
    
    不管
    前方是哪个方向
    不管
    未来是什么模样
 
    阳光总会遇见我
 
    
    
    
    

   身体不适，心情也随之跌至谷底。
   变化总是来得很快。
   早上，还在兴致勃勃地讨论明天如何过一个超龄的“六一”。晚上，已经在渴望把自己装进一个没有其他人的世界，一个人沉默。
 
    《一个人的行李》。
    现在，千千静听反复播放着。
    “心情好or心情坏
    有什么好假装
    反正天若真的塌下来
    我自己扛
    天气好or天气坏
    有什么好紧张
    反正下一秒钟的我
    开始流浪
     向右转or向左拐
    有什么不一样
    反正每一条未知的路都有未来”
    
    这样的洒脱，很向往。
 
    想念一些人，想念到一个人在想念里变得坚强。
    憎恨一些人，憎恨到一个人在憎恨里变得无谓。
    向往一些事，向往到一个人在向往里变得满足。
    放弃一些事，放弃到一个人在放弃里变得麻木。
    坚持一些信念，坚持到一个人在坚持里变得决然。
    妥协一些信念，妥协到一个人在妥协里变得木然。
    怀念一些过往，怀念到一个人在怀念里变得欣然。
    忘却一些过往，忘却到一个人在忘却里变得释然。
    
    这些，都是一个人，在别人看不到的角落里的心情吧。
    我们都是在这些一个人想念、憎恨、向往、放弃、坚持、妥协、怀念、忘却的心情里，结束生命之旅的吧。
 
    不是太孤僻。只是，一些心情，不知该怎么和别人分享。
    不是太孤僻。只是，有些时候，很想一个人旅行。
    一个人，很彻底。
    
 
    
    

   很不喜欢自己的时候。
   非常讨厌自己的时候。
   会有吗？
 
   朋友帮我找到了自己一直很喜欢的卡农的小提琴曲子。
   好听。真的很好听。
   一遍遍听的时候，手指就开始变得不安分。
   想要自己演奏出这优美的曲子。
   在网上找到了曲谱。
   兴奋地开始看着曲谱，凭空摆出拉小提琴的样子，练了起来。
   然后，又在兴奋冷却后，不安了。
   现在的自己可以演奏出这优美的曲子了吗？
   不会走音吗？
   不会刮弦吗？
    不会拖拍吗？
   不会很难听吗？
   不会……
 
    太多的不确定让我头疼。
   到底有多久没有碰小提琴了呢？
   不记得。
   一直在找来各种的理由不去碰它。
   现在就变成了，碰不得。
   因为，已经不知道自己是不是还能演奏出自己想要的音乐。
 
   今天的大连一直在下雨。
   停停下下。断断续续。
   让我想起了十年前的自己。
   
   那个时候，每个星期六星期天都要按时去上小提琴课。
   在小孩子们都在玩着开心的游戏的时候，我背着我的小提琴从他们身边走过。
   没有一点的不开心。
   并不觉得不能像他们一样玩耍有多么的不好。
   我背着我的小提琴，从他们面前趾高气扬的走过去。
   我觉得我背着这世界上所有的美好。
 
   下雨了。
   有一天，在回来的路上下雨了。
   已经忘了是爸爸还是妈妈来接的我。
   只记得，我把我的小提琴紧紧地抱在怀里，用尽可能快的速度往家的方向跑。
   那时的心情，到现在都清楚的记得。
   小提琴是装在塑料质地的琴盒里的，外面还套着妈妈亲手做的琴套。它不可能被淋湿一点点。
   可是，我就那样把它紧紧护在胸前，小心翼翼的有点儿荒唐。
   回到家以后，应该还马上打开来细细检查过的吧。
   有点儿记不清了。
   可是，那段在雨里，边在心里怨恨着这讨厌的雨，边一遍遍抚摩着胸前的小提琴看它有没有被淋湿的路。那段怀着这样的心情，走过的路，却一直清晰的存在在我的记忆里。
   像是定期重放的电影。
    一遍一遍。
   让人不可能忘记。
 
   是因为太辛苦了吗？
   是因为有一次比赛没有拿到好名次吗？
   
   连原因都没有一个明确的。
   就不愿意去拿起它了……
 
   
   总是莫名其妙的放弃很多事情。很多自己并不讨厌也许还很喜欢的事情。
   总是没有勇气去迎接很多挑战。很多自己只要努力就可以成功的挑战。
   总是很不争气的在事后才后悔。很多很多的后悔的心情压抑在心里，无处发泄。
   总是……
   总是重复的做着让自己讨厌自己的事情。
 
   这样的自己。
   真的。
   让自己很不喜欢。
   
    
 
   
 
   
   
   
   
   
   

    明天是小豆的生日,六天后是阿焦的生日。
 
   这样想着的时候就想起了五月天阿信的一首歌《Happy BirthDay》。有人告诉我说，这不是通常我们说的生日快乐的意思。它的意思是，身边有这么多的朋友，生活的很快乐，所以因为自己和自己的朋友们出生，而觉得开心。
 
“一开始你就特别从眼神就很体贴
我们都不穿鞋光着脚穿越耳语流言
在这之前 我到底是谁
你出现我眼前一瞬间一切都改变”
 

小白～～，每一次喊她的时候都喜欢学着小新的语调，把尾音拖的老长。还记得我刚刚搬进寝室的时候，就看到她坐在床上老新奇的看向我。第一感觉就是——怎么像只小狗狗啊！结果在听到她的名字的时候，我就乐了，乐的超诡异。不知道，她看见没？
“你就是我肚子里的蛔虫啊”这句话好象专为我俩造的呢。
总是同一时间说出同样的话，我一个眼神儿飘过去她就会会意的笑，我叹口气她就知道怎么安慰我。这样的小白，真的很像我肚子里的一只虫啊～
 
 
大象～，大象～～。又是一个会让我想起小新的人呢。
大象是同寝室的姐姐，美女，绝对的美女！而且是位外表内在都美的美女！每次回家都记得给我们带回好多好吃的东东。就凭这点，她就是世界第一的美女！！！不过现在她远在英国，再也吃不到她的爱心小吃了……
大象啊～，要把英国的帅哥们迷晕哦
 
 
大鹅姐姐，也是同寝室。
   学习好，人缘好，人品好的好榜样啊~~~
很是怀念她带领着我和小白大晚上跑去超市买零食，然后大家一人抱一堆的坐在她的台式机前看《情书》，乐得从椅子上滚下来的日子啊～
她毕业以后，就没有人可以和我们看《情书》看的那么开心了，现在这个节目都停播了，很是舍不得……
 
 
泽泽，寝室里的新成员。
根正苗红！有理想，有抱负！有决心，有胆识！有……
美好的品质太多了，这里不再赘述……
这位同学的经典话语很多，来说个最经典的。话说，有一天，泽同学想要早点睡觉，可是又睡不着，就和我们聊天。聊着聊着，突然发现，半个小时过去了……
然后呢，我们的可爱的泽同学就大喊了一声：“啊～～～，少睡了半个小时！不合适了！”
从此以后，我们寝室对于睡眠的统一评价为——合适了？还是不合适？（地区差异，也许有的人不知道这个不合适是什么意思，在这里它的意思是吃亏了）
  

小叶是我在大学认识的最刻苦的人！小叶是我每次考试顺利过关的功臣！
首先，我要坦白。我是一个极其懒惰的家伙。我懒得抄笔记，我懒得划重点，我懒得去上课……
嘘……，悄悄的，这句话不能让老师听到。
每次大考前，善良、勤劳的小叶叶就会把她的笔记借给我看，顺便还会无条件的做一下疑难解答。不分白天黑夜，只要我有问，小叶就会答啊～～～
感动下先……
于是乎，我经常在看着小叶那张花儿般美好的小脸儿时想到一首歌——
“我需要你～～～”
 
 
小然然。
应该说，是我的另一个资源库啊。好听的韩语歌，日语歌到她那儿去掏准没错！
恩？问我为什么自己不去找，要去人家那里拿现成的？
我不是说过了嘛～
我是个懒惰的家伙……
为了感谢小然同学，我决定要天天祝福她家的那些小帅哥们，越来越红啊～
对了。
我和小然同学在某一方面可是有着惊人的默契滴！
哪方面？
就是打豆豆咯
 
 
豆豆～豆豆～～
明天的寿星～～～～
大学生活不可缺少的一个人啊～
帮过我很多的忙，而且给大家制造过很多欢笑。是我们一点官架子都没有的好班长，好领导。
鉴于你总是被我欺负的悲惨遭遇，我决定要好好的祝福一下你。
祝你像猪猪一样生活安逸又幸福咯

 
阿焦！
才子啊～太有才了～～
作兼职、拉外联、学国二、搞创业、管理社团、参加辩论赛……
好象没有什么事情是能难倒他的！
前一阵子搞创业大赛。我写那个企划案的时候真的是毫无头绪。不过，有阿焦帮忙，万事大吉
几天以后，阿焦也过生日了。
阿淼我在这里提前祝一下阿焦生日快乐咯～
希望你＊＊＊＊＊＊＊＊一切的一切都顺顺利利哈～～
 
 
说到阿焦和豆豆，还有两个人是不得不说的。那就是——辉哥和阿亮。我们的神奇Twins四人组！
有的时候，我就在想。如果他们四个人穿着同样的衣服在大街上走的话，会不会有很多人，觉得他们是两对双胞胎……
 
辉哥。
英语说的跟汉语一样溜！不是人！
辉哥的歌喉也不错，那一句“你爱我还是他”很经典。前一段时间轰动一时的５０７自制ＭＶ《香水有毒》里，辉歌只是客串了一下吉他手，没张口。深表遗憾……
五一的时候，大家一起出去散步。在走一段很陡的台阶的时候，是辉哥一步一步地小心翼翼地带着我和小然走下去的，超级绅士！
不像某伟和某楠，自己在前面蹦的可开心了。都不管我们！！

 
阿亮。
我想说的是，你长得真的是很可爱啊～～
有的时候看到睡眼惺忪的阿亮，我就觉着我看到了一只睡熊……
前一段时间的某一天，阿亮向我抱怨，他在网上的时候我总也不理他。在这里。我真诚地向被我冷落了的阿亮亮道歉！以后不敢了……
记忆中，阿亮很喜欢《网球王子》。里面的人物，喜欢的是不二。
至于，阿亮的球技如何。我就无从考证了……
阿亮啊，别只顾着睡觉和上网了，要向不二看齐，多运动运动哈～
 
 
志刚和小山。
帅哥啊帅哥～～
我们家乡的精品！！！
小山说的对，要是没有他们两个，我回家和来上学的路上肯定超难熬。
不过，其实，和他们一起走，我也没好受到哪里去。因为我是要迎接着很多女生嫉妒的目光滴～
有两个男生帮忙提行李！而且还是两个帅哥！
我的压力真的是很大啊～

 
还有很多人，非常多的人。他们在我的大学时光里，生动也亲切。因为有他们，我这两年来的大学生活很快乐……
 
 
“为什么快乐 也会流下眼泪
灌溉了我的荒野开满了玫瑰
我不累 我不睡
我不休息我不阖眼
我不想浪费每一秒
在这有你的世界”

满天星星在眨眼他陪在我身边
轻声细语温柔的眼 看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言 爱我永远
山顶上的微风吹 心跟着四处飞
我为了什么掉眼泪 夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追想的是谁

我很幸福真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后牵他的手 心为何逗留
我很快乐真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀给我力量 才能将你放

好想听到你说祝你幸福
只想听到你说祝你幸福
                  —— 杨乃文《祝我幸福》
 
  对一首歌的喜爱到底能够执着到什么程度?
  1999--2007,初中到大学,八年的痴迷,少年变青年。
  《祝我幸福》
  一首听了八年，依然听不厌烦的歌。
  
  杨乃文的声音并不好听，有种破碎感的沙哑。可在《祝我幸福》里却有着让人瞬间安静的力量。
  还记得第一次听这首歌，是电视台的一个介绍新歌的娱乐节目。每首歌曲只放高潮的那种。当杨乃文的歌声响起，我的世界瞬间安静……
 有如梦呓般的歌声，直白的不加任何修饰的歌词，再简单不过的吉他伴奏。却有着震撼人心的魔力。
ＭＶ中的杨乃文有着一双空洞的眼，站在三个主角的旁边，面无表情的唱着“我很幸福／真的幸福／却渴望得到你的祝福”。坦白说，当时的年纪真的无法理解为什么ＭＶ要拍成那样，演唱者和三个主角的空洞和木讷让人害怕。

现在懂了……

  你会在放学前,帮总是丢三落四的我整理好书包。
  你的包里总是有很多的糖果，在我头晕的时候拿给我吃。
  你骑着单车，带我穿过无数大街小巷。
  你在我受伤的时候，心疼地摸着我头上的纱布，表情像一头无辜的小兽。
  你在演出时，把后台唯一的一把椅子让给我坐，自己一站就是两个小时。
  你在吃饭时，小心翼翼地把汤里的蛋花盛给我，自己咬着汤里的西红柿，咬的心满意足。
  你在我演讲前，细心地准备好一盒润喉片。
  你在台下，看到我在台上高举一等奖的奖状，手掌拍得红彤彤，眼睛笑成一条线。
  你在大家玩儿泼水游戏时，一动不动的挡在我前面，对所有想要泼向我的人说，她会感冒的，表情庄严。
  你在打雷的夜里，因为担心我会害怕而失眠，第二天带着熊猫眼出现在我面前。
  你在我和朋友去逛街前，会对她们说，她不是很认得路，记得照顾她一点。
   ……
 
  他笑容温和，举止得体。
  他言出必行，掷地有声。
  他行事沉稳，头脑灵活。
  他细心体贴，懂我宠我。
   ……
  他拥有着长辈们喜欢的一切特质，他出现在我生命中恰当的时刻。
  他把关于幸福的承诺绕成一个圈，放在我面前……
 
  我想，很多女孩儿都会拥有这样的时刻吧。
 
   可是……
   可是
 
  谁的歌声，乱了谁的心弦。
  谁的词曲，动了谁的想念。
  他给的承诺摆在眼前，你留下的回忆却再次上演。
  如果，我们的回忆注定无法走出圆圈，套在我指间……
 
   那么
   那么……
  当我最后哽咽地唱出——
  我真的幸福，却还渴望你的祝福时
 
  一切表情都会在空气中慢慢消失
   唯有
   空洞
 
 
     
   


 

 
 

  温柔的、细心的、勤劳的、认真的是天使。
  调皮的、粗心的、懒散的、爱耍小聪明的是恶魔。
 
  她们本应是对立的存在。
   当天使与恶魔成为母女，一切开始变的不可思议……
 
   我的天使是真正的天使，很小的时候看到她身穿白袍在病人床边嘘寒问暖，小小的胸腔就会充满自豪感。
  她的恶魔是个调皮的恶魔，从小就不会让她省心。总是生病，学习偷懒，脾气很倔，喜欢撒娇，丢三落四，迷迷糊糊，状况迭出，让她心烦意乱……
 
  我的天使，有着很强大的法力。
  生病的时候，她的手抚过额头，病痛就会减轻一点。
  心烦的时候，她坐在身边，整个人就真的能够清净下来。
  学不懂的时候，她陪着我再看一遍，或是讲给我听，然后就真的很快的学懂了……
 
  小恶魔很喜欢粘在天使身边，从小就是。
  她在厨房，小恶魔就站在旁边喋喋不休。她在睡觉，小恶魔就要挤在旁边。她在看电视，小恶魔就在旁边吃零食。她在上班，小恶魔就喜欢帮她推着医护车。她要去逛街，小恶魔就一定要挽着她的手……
 
  三个月前，小恶魔在她睡午觉的时候，偷偷看着她的脸。阳光在她脸上打转，那么近的距离，让小恶魔一下子就看清了那些慢慢爬上天使脸上的岁月的纹路。可是，小恶魔迷惑了，我的天使有着那么强大的法力，怎么会让这些纹路出现呢？
 
  第一次，小恶魔第一次意识到，自己那个聪明的记忆力超强的天使，不知道从什么时候也变的像自己一样健忘了。
 
  肚子疼的难以忍受的时候，她想施展法术让自己好受一点。可是，让小恶魔快点退烧的法术、让小恶魔不再咳嗉的法术、让小恶魔胃不疼痛的法术，让小恶魔不再流鼻血的法术……这些法术统统都记得，却怎么也想不起，怎么能让自己好受一点。
  发现了自己脸上的皱纹的时候，她想施展法术让它们消失掉。可是，找不到，在自己的记忆里真的找不到了。到是如何对付小恶魔脸上那些青春痘的方法，很轻易的就想起了。
   技能考试要到了，书好厚，看不完了，她想施展点法术快点把它们记住。可是，让小恶魔认真学习的法术，让小恶魔喜欢学习的法术，让小恶魔不要学的那么辛苦的法术……这些记忆又统统跳出来，让自己找不到想找的那一条……
 
  直到今天，我的天使依然是拥有着强大法力的天使，只是这些法力都是与小恶魔有关。
  其实，天使不知道。小恶魔是个很不乖的孩子。
  她总是偷偷地学着天使的法术。她希望自己可以学会天使忘记掉的那些，然后，变成她的天使。
  只是，小恶魔好象真的很笨，那些美好的法术她总也学不会……
 
  小恶魔有的时候是个很害羞的人，这个不知道天使知不知道。
  今天和明天，都是天使的节日。小恶魔鼓起很大的勇气，才敢在这里说这句话：“$%^^&&*@”
  这个是小恶魔的魔语,不知道大家看懂了没?
 
   这句话的意思是——
  “妈妈，我爱你。”