感想 如题

……

最近在追看《贝多芬病毒》 音乐并没有《交响情人梦》撼动人心

可是昨天的第五集  让我眼泪决堤  波涛般无法阻挡的感动

姜指挥对拥有着让人艳羡的音乐才华却甘心当一个平凡交警的建宇说——

指挥不是你的梦想吗 如果梦想就是说说那么容易 那你为什么不说总统医生律师作家是你的梦想？我不是让你去实现梦想 我是要让你知道要有做梦的勇气！

一直被家人忽视音大毕业生的身份 做全职主妇一做就是几十年的大婶 在丈夫的面前 全市人的面前 拉出了感动全场的《Libertango》

这一群被交响乐抛弃 也抛弃了交响乐的人 在第五集用一场精彩的演奏会征服了一座城市

在大婶拉出自由探戈的第一个小节的时候 眼泪就无法制止的流了下来 甚至还有抽泣

如果说 当姜指挥对建宇说要有做梦的勇气的时候 我只是感觉到心脏某一处被种叫做难过和惭愧的情绪牵引地隐隐作痛

那么当大婶的自由探戈响起 流下的泪水 真是包含了 感动 羡慕 佩服 赞叹 所有的情绪

能够坚持梦想的人 很幸福

敢于做梦的人 让人敬佩

至于 是否能实现梦想 也许 过程比结果更可贵

然而 却没有办法活得像电视剧里的人们 如此简单和执着

还好 在我想法总是很多的脑袋里 和总是岔路百出的人生里 在NO.1的梦想之后 还有NO.2

做个其他的梦 然后把它实现

也许 被抛弃的NO.1也会心安吧

自我安慰 向来是我的强项。。。

      看到她写：我们13岁相识，18岁相爱，21岁分开，9年后再次相遇，发现一切都不曾改变。

      一发不可收拾地羡慕起她的幸福。

      好像

      很多时候

      相比自始自终，失而复得更让我动容。

      来大连三年，却一直没有喜欢上。总觉得这是一个拥有着美丽的静态风景的城市，气氛却太浮躁。知道安东尼是大连人后，有所改观。很惊奇在这样的城市里，有着一位仿佛小王子一样可爱甚至神奇的人。

      一个月来，一直在看《陪安东尼度过漫长岁月》。是我有史以来用了最长时间看完的书。（曾经在一个月里看了三遍《红楼梦》。恩。是这样的读书速度。）

      虽然是薄薄的一本，却是记录了安东尼从05年到07年的每一个特殊日子的日记。只能保持一天二三页的阅读速度，才能慢慢体味到每一个被他记录的日子的特别和每一瞬间他所记录下来的感动、难过、想念或是无厘头。合上书的时候，脑子里只有两句话——

      安东尼实在是太可爱了！
      完全切中我心啊~

      这是一本拥有着如同治愈剂般美好文字的日记。他可以让你不自觉的想起曾经生活中的美好片段，会让你瞬间发作曾经隐藏在心底的敏感情绪。他也会写下一些孤独和寂寞的小小插曲，点缀在他安静、美好、充满了奇思妙想的漫长岁月。如同你我一样。

      这是一本安东尼的历险记。
      也是我的。

【下午睡觉起来以后就会出一身汗 然后懒懒地在床上坐着 阳光真的很好 空气像是被洗衣粉洗过一样 有洁净的清香 这样安静的午后 世界似乎只是一个九平方的房间 光柱里漂浮着的灰尘变得异常的真实

总是莫名地觉得幸福 尽管我还不知道幸福是个什么东西】

【我一直一直在想你 思念带来前所未有的甜蜜】

今天又被一首歌感动到泣不成声。

生死不离。是牵挂，也是决心。

生死不离，你的梦落在哪里
想着生活继续
天空失去美丽，你却等待明天站起
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
你的呼喊就刻在我的血液里

生死不离，我数秒等你消息
相信生命不息
我看不到你，你却牵挂在我心里
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
搭起双手筑城你回家的路基

生死不离，全世界都被沉寂
痛苦也不哭泣
爱是你的传奇，彩虹在风雨后升起
无论你在哪里，我都要找到你
血脉能创造奇迹
你一丝希望是我全部的动力

草绿色的字体，为遇难的人们亮起生的希望。

《生死不离》MV http://v.youku.com/v_show/id_ca00XMjc4MzM3NzY=.html

      那是属于一个小孩子的最真切的感动和自豪。

      然而，自己自然没有“为中华崛起而读书”那样的觉悟和豪迈。

      和平年代长大的孩子，尤其是个女孩子（虽然很多人并不认同这个性别），平日里在大脑中运转最多的事情，怎么都不会是我大好河山如何壮大这类实在过于深邃和严肃的问题。

      记忆里，上初中后就彻底改变了爱哭鬼的性格。哪怕是和大家一起看《泰坦尼克》这种悲情大片，在朋友们都已经哭到肝肠寸断的时候也没有留下眼泪。因此被大家称为“冷血动物”。

      事实上，仍然会有控制不住情绪流眼泪的时候。

      站在香港金紫荆广场看到国旗迎风飘扬的时候是要哭的。看到留学生为祖国名誉而战的故事是要哭的。看到刘翔披着五星红旗对着镜头说“谁说我们中国人不能得到奥运田径冠军？”的时候是要哭的。看到我们终于彻底战胜非典的欢庆场面是要哭的。听到萨姆兰其读出“北京”两个字的时候是要哭的。哪怕是看到“中国青年钢琴家郎朗受布什父子邀请入白宫参加家庭聚会”这样的消息时鼻子都会酸一下。

      也许真是那些演讲稿背得太多，所以背负了更深刻的关于那些苦难的记忆。

      不会为她振臂高呼，也没有一定要做番伟业为她增光的豪壮。但我真真切切地高兴着她的喜悦，担忧着她的苦楚，自豪着她的骄傲，哭泣着她的委屈。

      所以，当看到被我们珍视的圣火受到破坏的时候心情真的很糟糕。我们真的是全民一心的想献给世界一个难忘的奥运，我们精心设计的祥云圣火真心真意地想把吉祥传递给每一个它经过的地方。它不应该受到这样的“礼遇”。真的不应该。

      不是优秀到可以被评为“杰出**”的人，也不是有名气的公众人物，所以只能是一个在QQ上奥运火炬传递173号线路的第1767棒。仅仅是这样，当接到朋友传来火炬的时候还是很兴奋很兴奋了一下。

      无忧无虑长大的80一代，没有人会时刻感到自己要承担振兴国家这般沉重的责任，也没有人会时刻将“精忠报国”这样的话挂在嘴上（刻在背上就更不可能）。但是，我们依然爱她。

      所以，一向在这种时候泪腺发达的我，在看到伦敦巴黎街头保护圣火的中国留学生的照片时照旧是感动到一塌糊涂。

      我，真的，没有理由，沉默了。

      用最真诚的心为你祈祷。

      用最热忱的心为你加油。

      我们，从来不败。

      总有一些时候，心情会莫名其妙变沉重。只剩下一个人在寝室的时候，喜欢靠在窗边看太阳越过前面的男生寝室楼暖洋洋地照进天井，心里却无法暖起来的，失意。
     ——所以我不知道要写些什么。

     那么，这些天的烦闷心情应该是因为突然间意识到的成长吗？

     [一]
     很乖，很听话，总是被老师喜欢的。
     不会和陌生人亲近，喜欢躲在角落里默默看大家的。
     很容易哭鼻子，可怜兮兮的样子很好笑的。
     不习惯在别人家留宿，和好朋友也不是特别亲近的。
     发起脾气来总是很凶，会大力打在对方身上的。
     

     不喜欢的课总是大胆逃掉，被老师点名才想办法弥补的。
     笑起来露出八颗牙齿，虽然不是很白的。
     会和每个人热情打招呼，伸出手挥啊挥的。
     喜欢和好朋友挤在一张床上伸懒腰，爱撒娇的。
     就算很生气很生气也只是一个人躲在角落里生闷气的。

     都是我。

     成长是最神奇的魔法师。

     有过因为班级里比自己大出一两岁的调皮男生不听话，而沮丧地站在讲台上不知道要怎么样才能让那句“注意纪律”变得有魄力，匆忙地抹掉快要掉下来的眼泪的时候。有过被一直不很喜欢自己的学姐故意把马上就要用到的主持稿丢掉，站在幕布后面被老师骂做粗心，却不敢说出是别人的错只能自己低着头承受的时候。有过因为不愿意和所有人都装作熟络，而被人在背后议论为“心高气傲”“有什么了不起”，却偏偏被自己听到，然后躲在被子里偷偷抹眼泪的时候。
     然而，那个被妈妈说成受气包、爱哭鬼的家伙，终于，还是变成了另一种模样。——怎样一种模样？应该说是与曾经的那个似乎完全相反吧。。。
     这样的成长，伴随了多少个躲在被窝里一遍遍自我检讨的夜晚。没有计算过。也计算不出来。
     完全改变了一个人的过程，又怎是能够凭借简单的四则运算能够总结的。
     那么，那些洒在被子里的眼泪，又要如何衡量出够份量的补偿？

    [二]
    “其实你很依赖我的，你不用说我也知道哈~~~”
     被朋友这样打趣的时候，好像很不争气的红了一下我的小黑脸儿。
     不被别人所知的事实是，这是我在二十岁前交往的唯一一个如此亲密的朋友。
     封闭如此，自有原因。
     也有过每天手挽着手上学，嘻嘻哈哈讨论每一件发生在身边的大事情小事情。偶尔会躲在角落里互诉心事，然后一起讨论的朋友。只是，当明白那些看着如此真挚的鼓励和安慰背后竟然隐藏着张牙舞爪的嫉妒和不愤，开始不确定什么样的人，真的可以信赖和亲密。
     过早的被友情的背叛刺得遍体鳞伤。在二十岁之前明白没有可以完全信任的人。
     是上帝的眷恋还是舍弃？
     那么，遇到如今这个真的可以放心去依赖的“同类”。
     是上帝的恩宠，没有疑问吧？

     [三]
     二十岁后的叛逆，是不是已经连“青春期叛逆”的末班车也赶不上？
     头发里藏着三个漩涡，头发根根强韧，耳朵很硬，唇线分明。
     所有这些被老人们说做犟脾气的象征，全部拥有。
     刚出生时，奶奶看到这样的自己，很苦恼的说了一句“这孩子不好管教啊”，便连连叹气。爸爸妈妈也就跟着担忧起来。
     现在看来，经验也有失误的时候。
     或者说，这个经验之谈在我出生二十年后，才开始应验。
     自己的选择自己决定，自己认定的绝不妥协。
     这样的觉悟，是因为真的长大了？还是开始叛逆了？
     答案寻找中。。。

     [四]
     很喜欢一篇文章——《后半生的魔法师》。落落笔下的爸爸，像极了我的老爸老妈。
     每次听到有患过急性阑尾炎的人说起，那时是多么的疼痛难忍，就会想起在阑尾已经溃烂到险些穿孔的疼痛下，为我准备早餐，笑着送我出门上学的爸爸来。还记得那天放学被接到医院，看到躺在病床上因为刚刚开过刀而面色苍白的爸爸，强笑着说“老爸变白了啊~~”的时候，堵在喉咙里的哭声是怎样让全身都在颤抖。
     他和她不是大人物，他和她没有在人们心中占有多么重要的位置。
     但是，他们是我的传奇和支柱。
     现在，他们在不知不觉中变成我的孩子（这样的说法确实有点儿汗。。。）
     一直习惯为我准备一切的他们，开始喜欢享受我的照顾。喜欢我做的饭，喜欢我吵着他们去晨练，喜欢我教授健身操，喜欢我唠叨哪些食物有益于他们的身体，甚至有的时候喜欢向我撒娇。
     把这些当作他们开始肯定我的长大，我乐在其中。
     满足的成就感在照顾我的大孩子们的日子里一点点累积。

     [五]
     习惯在火车上昏昏熟睡的我也会有失眠的时候。。。
     这次的旅途时间实在很特别。
     2月23号上车，24号晚上到达终点，25号我满二十岁。
     火车开动的那一刻，突然觉得我就这样哐当哐当的驶向我的二十岁，盛大也仓惶。
     朋友常说一句话，“我放纵自己玩到二十岁”。
     嘲笑她矫情的时候，却将这句有点儿悲壮的话当成了自己的座右铭。当二十岁终于到来的时候，却开始惶惶然地不知道要如何结束自己的放纵了。或者是不舍得吧。
     不能在做那个什么都无所谓，潇洒度日的小女生了。窝在上铺这样想着的时候，竟然就不安和难过的掉下了眼泪。急急忙忙的擦掉，还担心对面铺位上的人会看到我的不争气。悄悄的看向他，便放心的长出了一口气。
     住在对面的人三十有几，穿着这个年龄最常见的服装。不过，左耳上的耳环却诉说这装扮的不和谐。仔细看，他的铺位上还放着一把吉他。应该是个地下乐队的吉他手吧。随着年龄的增长开始试着慢慢融入社会的大众，穿了那样的衣服来公众场合。可是还不愿放弃自己最初的热爱，耳上的耳环始终没有摘下。背着吉他赶往远方，是为了最后的演出吗？我的想象力从来不会缺乏。
     放肆观察他的时候，他始终仔细阅读着手中的书。《神雕侠侣》，书很旧。应该被翻阅过很多次，也许是借来的，被很多人阅读过。我执着地相信那应该是他自己的书，是他很喜欢的一本书，看过好多遍，也许已经烂熟于心。执着的信念，只因觉得这本书应该是最适合他的。不羁的，却也慢慢成熟学会忍受的杨过，很像他。
     是吧。文学世界里的杨过还是现实世界里的我们，都要学会成熟和适应。

    [六]
    接受自己的成长要用多长时间？
    一个月。
    不短也不长。

    曾经的所有，难过、快乐、不幸、福气。都宝贵的闪闪发光。
    那些放不下的，也最终不会陪我到终点，被放在中转站，安以碑铭。

    一直对SHE的大部分口水歌不感兴趣，可是《痛快》里的一句歌词，实在是让我觉得很带劲。

   “生命给了什么，我就享受什么。”
    
    肉肉的肩膀到底能承受多大重量，没有测量过，但是决心能创造奇迹的吧？
    不知道自己的能力多大。不知道自己的极限在哪里。
    自己的目标在哪儿，却是清楚地看得到。
    生命给我的一切。
    享受着。
    这就够了。